一直以來都不希望只分享外在的東西
我認為內在的美才是真正的美
有些書對我的影響很大
除了想分享給大家,把心得寫下來也可以給以後的自己看
《你比自己想的更完美》就是這種改變我一生的書

 

 

本書是臨床心理學博士伊莉莎白．隆巴多(Elizabeth Lombardo)所著
他本身也是一位完美主義者
透過親身與多年臨床經驗完成此書
希望讓被完美主義控制的人們獲得自由

 

這本書提出了"PERFECT"7大步驟擺脫完美主義

P：Postmortem Your Past 檢驗你的過去：是什麼傷害了我們自己？
E：Evaluate Your Expectations 評估你的期望：我的期許合理嗎？
R：Reinforce New Roads 鞏固新的道路：更好的方式，同樣完美的結果
F：Fail Forward 越挫越勇：每跌倒一次，就更堅強一次
E：Eliminate Extremes 擺脫極端思考：這不是非黑即白的世界
C：Create, Don’t Compare 要比就跟自己比：找到屬於自我的美好
T：Transcend 超越自我：為了真正的熱情行動

每個步驟又提供實際的行動步驟or小秘訣
非常實用!
不是只講要愛自己、善待自己那種空泛的書

 

 

雖然完美主義並不是一個正式的心理疾病
可是為它所困的人比你我想的多得多
書中說到,完美主義者最大的特徵就是"極端思維"
非勝即敗、非溫拿即魯蛇
他們一再追求完美,卻總是覺得自己不夠完美
甚至有時會因為預設自己達不到某個標準而不去嘗試或一再拖延
這完全是被"害怕失敗"驅使

舉例來說
有人總是習慣把報告拖到最後一刻才做
他們並不是偷懶(事實上他們可能成績優異)
原因只是因為覺得自己可能寫得不夠好而遲遲無法動手

 

當然書中也提供一些方法來檢視自己是否為完美主義者
不過據我觀察 我身邊不乏這類的人
尤其是女生
我覺得因為這世界從小就加諸許多"完美"的價值觀在女生身上
比如要漂亮、要瘦、要可愛、要討喜、要聰明、要善解人意、要溫柔、要...
我曾聽朋友說一位教授跟他說
若有一個男學生coding作業寫不出來
他會問教授:這是不是有什麼問題?
但若是一個女學生寫不出來
他會問教授:我是不是有什麼問題?

與男生不同的是
男生只要能力好就會受到肯定
女生的外表則攸關一切
像歌手
男生只要唱歌好聽管他其貌不揚大家還是買帳
女生唱的好還不夠,絕對不能胖! 醜也是大忌!
所以我覺得在這個世代
飽受完美主義折磨的女性比男性多很多

 

 

我自己就是一個活生生的例子

小時候,哥哥常常欺負我
與其說欺負不如說霸凌或羞辱吧
所有難聽的話他都罵過
「你很醜!」
「你很胖!」
「你很笨!」
「大屁股!」
「你眼睛這麼小看得到路嗎?」
「你怎麼連九九乘法表都不會?!」 

雖然他只比我大一歲,但力氣比我大很多
吵架永遠都吵贏不,更別說打架了
所以我一直活在他的陰影之下
在他的霸凌下成長,我真的一直覺得自己沒有價值
既然外表不如人,我只能在成績上好好表現
既然我不夠聰明,就只能比別人更努力
不斷在這種表現上證明自己的價值
現在回過頭來看真不可思議
我怎麼能坐在書桌前這麼長的時間或是把每一題數學都算過
其實我做的這一切都只是源自自卑感
自卑感讓我覺得自己永遠不夠好
90分不夠,我要95分
95不夠,我要100分
我想擺脫自卑感
我認為只要考上好大學別人就會用不一樣的眼光看待我

然而
我並沒有考上理想中的學校
上大學之後我仍飽受完美主義所苦
因為怕拿不到好成績,我不敢修太難的課
寫部落格也是
如果照片太多/題目太大我就會一直拖一直拖
因為我覺得自己沒有能力寫出一篇完美的文章
外人看來我是一個成績好、能力好、履歷還算漂亮的人
事實上我打從心底厭惡自己
為什麼不能再瘦一點
為什麼不能再聰明一點
為什麼不能再漂亮一點
我永遠都只看到自己不足的一面
卻忘了我擁有的一切

記得推甄研究所的那段時間
考大學的惡夢又再度上演
因為想用學歷證明自己的價值,三年來我不斷努力
別人在玩的時候我在讀書
別人在讀書的時候我還是在讀書
然而當時我面臨一個重大的決定
要留在原校穩穩地上還是去更好的學校賭一把?
因為有兩間學校面試撞期
爸爸希望我留在原校,我卻執意要去他校
跟他大吵一架把電話掛了之後去找團契輔導聊這件事
才沒講多久就哭了
他知道我只是想獲得父親的認同
結果他什麼都沒說,只問一句: 你覺得自己有什麼優點?
我記得我只是一直哭
然後低著頭說:我沒有優點
他覺得不可思議
一個卷姐怎麼會說自己沒有優點
所以他拿了一張紙一枝筆,叫我寫下自己10個優點
但是我了兩三個就寫不下去了
他叫我把那張紙帶回家,當作申請完研究所的功課

上研究所之後我比大學釋放很多
成績什麼的已經不重要了
可是我始終沒好好跟自己和解
前陣子 是我人生有史以來最重大的挫折
失業又失戀
一夕之間,所有可以拿來說嘴的東西全消失了
失去那些後我才發現我還是一直想用外在條件衡量自己的價值
但也因為失業在家我有很多時間獨處
就在那段時間我讀了《你比自己想的更完美》這本書

才發現
原來過去我所做的一切都是出於恐懼而不是熱情
我害怕失敗就沒人喜歡我
我害怕沒有頭銜就會被否定
我害怕再度受到言語攻擊...
我心中有很多標準、很多"應該"
若沒達到就是失敗
不僅自己被緊緊綑綁著
也不知不覺加諸標準在別人身上而傷害他們

於是我開始用新的眼光欣賞自己
完成當時輔導給我的功課
不只寫了10個優點,我一口氣寫了20個!
我也不在乎自己胖或瘦、聰明或不聰明、漂亮或不漂亮

現在
我已經破除這些謊言了
不是將就不夠好的自己,而是相信現在的自己已經好得無可挑剔!
我想過著讓熱情驅動的人生
不論是人生方向還是寫部落格都只是單單因為我喜歡而做
我比以前更喜歡自己,接納自己原本的樣子
因為這就是我
無可挑剔的我

 

最後
用這本書中我喜歡的一段話結尾:

你打從一出生就已經比完美更美了
只是在成長的過程中,你心中嚴厲的批評加常常打擊你
你才會無法看見自己的好
現在就是打擊心中批評家的最好時機
然後去開拓你想要的人生
請選擇卸下完美主義的枷鎖
請選擇無條件地愛自己、愛人生、和愛你周遭的人
請選擇做一個獨一無二的自己,完成你人生在世的使命
請選擇活出比完美還要美好的圓滿人生吧!

 

你呢?
你的人生是被熱情驅動還是恐懼?
在探索自我那段時間,我很怨恨過去被完美主義綑綁的那段黑暗歲月
為什麼一定要這麼痛苦過?
為什麼不能有完美的人生?
可是
完美的人生從來不存在
真實、認真、狠狠地活過,就是最完美的人生了。